道理、

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1、说话不要有攻击性,不要有杀伤力,不夸已能,不扬人恶,自然能化敌为友。
2、一个常常看别人缺点的人,自己本身就不够好,因为他没有时间检讨他自己。
3、是非天天有,不听自然无,是非天天有,不听还是有,是非天天有,看你怎么办?
4、虽然你讨厌一个人,但却又能发觉他的优点好处,像这样子有修养的人,天下真是太少了。
5、诚实的面对你内心的矛盾和污点,不要欺骗你自己。
6、我们确实有如是的优点,但也要隐藏几分,这个叫做涵养。
7、人之所以痛苦,在于追求错误的东西。
8、当你快乐时,你要想,这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。
9、认识自己,降伏自己,改变自己,才能改变别人。
10、你什么时候放下,什么时候就没有烦恼。


11、每一种创伤,都是一种成熟。
12、你要包容那些意见跟你不同的人,这样子日子比较好过。你要是一直想改变他,那样子你会很痛苦。
   
要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。
13、忌妒别人,不会给自己增加任何的好处。忌妒别人,也不可能减少别人的成就。 
    承认自己的伟大,就是认同自己的愚钝。


14、得不到的东西,我们会一直以为他是美好的,那是因为你对他了解太少,没有时间与他相处在一起。
   
当有一天,你深入了解后,你会发现原不是你想像中的那么美好。
15、这个世间只有圆滑,没有圆满的。


16、活在别人的掌声中,是禁不起考验的人。
17、不要刻意去猜测他人的想法,如果你没有智慧与经验的正确判断,通常都会有错误的。
18、要了解一个人,只需要看他的出发点与目的地是否相同,就可以知道他是否真心的。
19、人生的真理56、与其你去排斥已成的事实,你不如去接受它。
20、逆境是成长必经的过程,能勇于接受逆境的人,生命就会日渐的茁壮。



21、你要感谢告诉你缺点的人。
22、能为别人设想的人,永远不寂寞。
23、如果你能像看别人缺点一样,如此准确般的发现自己的缺点,
    
那么你的生命将会不平凡,只是藏在平淡无味之中。
24、只要面对现实,你才能超越现实。
25、良心是每一个人最公正的审判官,你骗得了别人,却永远骗不了你自己的良心。
26、不懂得自爱的人,是没有能力去爱别人的。

思念

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很久没有在自己的博上写点什么了,
其实有时候会突然想写些什么,
但是最后又不知道该说些什么,
时间总是不知不觉地一天天过去..

最近,我很好,每天工作,
每天下班几乎都和他在一起,
生活比较平静也很简单..
晚上不知道为什么,看着老友的空间,
突然想起了很多以前的事情,
今天在大头贴店,老板还说我变了,
变的没有以前活泼了,比较沉默..
其实我自己也很清楚,时间总是很快地逝去.
但是很多回忆确总喜欢钻空子,
我是个脆弱的人,回忆过后,会想念,
会伤心,会流泪..
我突然想起,大学的时候跟小胖子在一起的时光,
跟傻猪在武汉的大街小巷闲逛,
跟鱼姐姐在记录厂上班的种种,
在学校艺术团跟那帮哥们一起经历的很多事情..
在不知不觉地诉说中,我也明白,这些时光都在离我慢慢远去.

毕业已经一年多了.
这份对我来说不痛不痒的工作和每天接触的人和事情,
让我提不起来半点兴致,可能我是个比较喜欢新鲜感的人,
每个星期只有一天的休息日是自己的,
但是休息的时光总是过的非常快,
回家一年多,经常感冒生病,感觉自己的抵抗力越来越差,
让自己不得不感叹,时光飞逝,已不像从前~
同事有的当妈妈了,有的怀孕了,有的也即将结婚了,
还有比我小的小妹妹,每天也都在讨论交男朋友的问题,
很幸运的是我在今年找到了他,他对我挺好的,很关心我,
也很照顾我,不知不觉在一起就快半年了,
一切的种种,让我觉得现在的生活很温暖,也很温馨,
我不是一个贪心的人,一直以来,
我都想找一个真正关心我喜欢我的人在一起,
未来的路还很漫长,需要我们共同去努力,一起完成自己的梦想~

我不知道他是不是就是那个可以共渡一生的人,
但是我想,我会好好珍惜现在的幸福..
虽然我是一个很依赖别人的人,但是我觉得现在的自己还是比较独立的.
有很多话,我都没有说过,我不想多说什么,去表达自己的感受,
我只知道时间能证明一切,或许,以前的很多事情到现在对自己仍然有阴影,
可是我相信,我会好好把握住现在的一切.~

PP也去了云南读研,傻猪在学校继续深造,
胖子也回家了,猪子还在武汉,鱼也回家了...
佳佳对我说:现在身边可以玩的人越来越少了,
是啊,随着年龄的增长,工作环境的改变,
我们的身边会接触许多人,有的是合作关系,有的是利用关系
真正能留在心里的人,却很少很少.
大家都各自奔东西,联系也变少了,但是我经常会想起大家
希望所有的人都能快乐地生活 ~~

мё

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已經是很久荒廢的地方了,不知道怎麼..
今天已經是2月25日,明天,又要開始上班了,
工作以後的第一個假期,就這樣要結束了,
不知道是因為工作太忙碌的原因,還是因為自己..
我很久沒有來這裡寫些什麽,也很久沒有去關注什麽
晚上,喝的有點暈了,但是我很清醒,我沒有醉
只是有時候,真希望,酒不醉人,人自醉..
工作了,完全不同的生活,我時刻告訴自己,
自己已經是個大人了,所以大人會的東西我都應該慢慢去接受,
我喝酒,抽煙,泡酒吧,但是我最後發現,我還是我自己,
依然是從前的自己,沒有變...

最近幾天,心裡總是空空的,
我一直覺得現在的自己很堅強,
我不需要和別人去分享些什麽,
所有的事情,我都要學會自己承受,
自己解決,自己處理..

但是,莫名其妙地,許多記憶,突然浮現在腦子裏面,
於是自己,也受不了淚流滿面..
我們就這樣,一路走,一路丟.
雖然也一直在適應新的生活,新的挑戰,
但是我們丟掉的東西太多太多,
我不知道哭泣是因為難過,還是什麽原因..
不想多說什麽,就當自己躲起來了..
祝願,我藏在心裡所有的人,
我從來沒有忘記過,
很多很多,感動的點滴,成長的印記..

或許不應該憂傷..
這些遺忘的角落.只有祝福..
不想回憶 

工作。

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我想我快熬成精了,其实工作并不辛苦,
就是心里觉得疲劳,还有领佳节又重阳导给的压力,
以及同事之间的竞争,
这与我一直以来悠闲的生活态度相差了太多..
我深刻地意识到这个社会的现实.
说实话,最近没有再纠结什么专业的问题了.
既然已经在这工作了,怎么也要坚持一段时间,
何况我一直觉得在一个管理很严格的公司里,
是最能让人成长的,
前两天的考试,我居然拿了倒一,
其实是意料中的,平时下班回家就是上网或者出去玩.
一点都没有好好去回顾当天学习的东西.
很多东西模棱两可地记着,又很不确定地回答错误了.
其实有点丧气,尤其是肚子很饿的时候再加上领佳节又重阳导那些严厉地教诲
心理更是7上8下的.我慢慢有所醒悟,
自己在工作上花的时间实在不多,光靠白天那点记忆是远远不够的
而且自己那么爱分心..
哎...
 
真的要反醒下,这两个星期,我已经拥有了另我"骄傲"的巧克力肤色了
5555.好大的代价,发型也更是面目全飞..
一切依照公司的制度开始要求自己.
时刻记住领佳节又重阳导的那句话:你已经是大人了,不是小孩子了..

我只想好好工作,努力赚钱,嘿嘿,加油~~


該來的來 該赱的赱..

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早上模糊中聽到聲音,
起來,原來是爸爸媽媽又開始吵架了,
這麼多年斷斷續續地.
似乎家裡沒有多少平靜的時候 ,
我以為畢業以後回家,一切會慢慢變好
或者很多事情并不會像自己想的那樣,
有些事情,就像一個毒瘤,隨時會爆發,
而那隱藏在身體里的毒素,
也是潛藏在生活中平時看不到的.
原來這就是相處了20多年的感情..
如此脆弱,不堪一擊..

我突然發現我可以很冷靜地面對一切
已經不再像小時候那樣了,
我流淚是因為我不想太看清楚這樣的現實,
而我內心卻如此強大的,
不在乎以後發生任何事情..

明天是不是還有家在,
明天身邊陪伴我的是誰,
我都不在乎..
該來的來,該赱的赱,
緣聚緣散..


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心裡的那座城,依然看不見..



MISS.

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回家工作了29天了。
可惜与自己的专业没有什么关系。
我自己也一直在纠结这件事,
不知道是坚持还是放弃。
公司还不错,制度很严格
喜欢那里的氛围,
觉得可以让自己变的更加成熟
我在细细着体会着另一种生活。
努力让自己不要想太多,是的,
我没有放弃自己的梦想,从来没有放弃。

有時候會想念一段時光
有時候會懷念在武漢的日子
不知道大家現在過的好不好,
估計都找到工作了,開始忙碌了。

這樣我們的人生就又有了新的軌跡。
JUST MISS..

我還是一樣,那麼期待著

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永不凋謝的時光

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距離,離開武漢,還有幾天,
今天最後一次在記錄厂上班,和小魚還有高軒
在一起玩鬧地很開心。
爸爸媽媽明天到武漢,
看來他們是下定決心讓我回家。
我不知道我想些什麽。
只是,轉眼間,我的四年大學生活就這樣匆忙地結束了
其實從在記錄厂工作以後,
我自己改變了很多,慢慢變的樂觀,
我不再只看到自己的悲傷
不再沉浸在自己的空間里、

認識了一些朋友,看了是是非非
體會著,感受著一切的一切,
從2008年10月,到現在。
雖然去的時間并不是很多,
但是回憶起這些時間,在那裡
是我最開心的時光、

我不是擅於表達自己的人,
我更不是個有才華的人。
但是我也一樣在體會著自己的生活
體會著人生里萬千的姿態,
我好奇那些神奇的人,
好奇他們的生活,好奇他們的世界。

可是在離開前的那一刻,我知道
一切又將是重新開始。
原本平靜的心情,一瞬間跌到谷底。
留武漢?回家?
无数次的矛盾与徘徊.
我知道有时候一个决定可以影响人的一生
我知道下一秒发生的事情是我们永远无法预知的
只是现在很不想去面对这些,
我只想安静地躲一躲.休息休息.

当理想遇到了现实.
一切都会改变..
记录厂要转了.
还是跟刚开始的心愿一样.
希望这个店可以一直一直地存在.

要再见了,
很开心在记录厂认识的你们,
这些永不凋谢的时光..
还有...

SDC13613

你离开南京,从此没有人和我说话

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很开心遇见你,很有意思、
我自己也无法解释我最近遇到的事情、
还有10几天离开武汉、
越来越不舍得这生活了4年的城市、
而在我越来越发现、
它的魅力和生活的乐趣的时候、
我即将离开它、
...
我不知道以后还会不会再回来
只是记忆永存、

梦一场

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这两天一直在听这首歌那英的梦一场,
想不出好的标题 就用这个吧
这两天突然觉得自己好孤单
我开始正视自己的思想以及总是嬗变的情绪化
也许就只是一瞬间吧,其实还是蛮多开心的事情。

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17日下午,步行街,看到这小女孩
觉得超级搞笑,就拍下来了,心情顿时很开心。



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5 月 17日  晚VOX  小魚 小見 唐婧 小林、
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我看着中间POGO的人群,
音乐刺耳,我也一同尖叫
突然, 看到一个人影
如此相似,于是,愣住了。
我知道并不是他,
只是忍不住 一直注视、
瞬间情绪化,受不了自己、
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前天和小璇子逛书店我终于买了本书
第一眼看到这书就很喜欢。
封面很喜欢,内容也很喜欢、嘿嘿。

“嫉妒,即便存在攻击性,也是源于自卫。
拥有的东西受到威胁,
嫉妒像一种条件反射,一种用以御敌的分泌物。
是本能,接近于原始,非常纯粹,比爱更加真实有力。”




无题、

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昨天忙了一天的論文,還是需要重新修改。
今天和小璇子還有翟羽佳去了民大後街的那家文具店
娃哈哈,還是對那些東西情有獨鍾哇
收穫了一個超級可愛的鼠标店,真是太喜欢啦。

SDC15206

晚上本打算去光谷转转的,后来被刘司令叫出去鸟。
还是上次的那两胖叔叔,哈哈。
晚上玩的还蛮开心的,最近很疯狂
可是我心灵受了点刺激,那就是真的太肥鸟
我真的好希望能瘦下来哦、哎。
小旋子说她不在这几天,我变了。
变坏鸟,哈哈,其实我一直都很坏
只是你冒发现。。

SDC15266

SDC15267
看到 這些可愛的娃娃,還是很喜歡
但是已經失去了想去擁有他們的衝動了。
這又代表什麽呢?

SDC15255 SDC15216

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這就是自拍和被別人拍的區別啊、
我的肉啊。不想活了、

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学校好会折磨人,好多乱七八糟的事情。
武汉的夏天似乎要来了,
整个人有点受不了了
赶紧放假回家吧。


你说你觉得孤独,听了心里蛮难受的。
我不知道可以做些什么或者用来安慰你的话
我不知道几个月以后会是什么局面
甚至不知道下面的人生会发生什么事情、
其实我比你还觉得孤独、
每次接到你的电话其实都觉得很开心
只是我见不到你、你也见不到我、
就这样放在心里吧、